衣袖里的世界

很久没有来过这里，我甚至忘记了自己的这个后花园一样的空间，很久不写什么东西，却又开始写日记，试图认真地写一篇像样的日记，笔写，就像大学时那样，坐在桌前，开着台灯，摊开本子，听笔尖划过优质纸张的流畅音乐，这让我感觉自己是充实的，甚至还有那么一些文艺，很美好，纯洁的一种心境。

忽然怀念从前，很小的时候，当我还是个孩子，带着弟弟到处玩，光着脚在田野奔跑，那种自由和狂野是后来的我再也没有体会过的。

很久以后，当我已经成长成一个似乎还很健康的大人的时候，忽然觉得自己失去了太多，多得让我自己有些害怕。

音乐是我的一个日记。我喜欢曹方的这句话。

我的日记呢，不禁会有这样的疑问，我曾经想把自己诉诸于文字，就彻底沉浸在文字之中，没有太多的世俗考虑，没有那么多的挣扎，而文字也应该是干净的。

仙人掌在沙漠里开出花，而我在这样温热的环境中似乎也无法开出花，这是生境的差距，还是意志的不同，我真想让自己在那样贫瘠的土地上生存，证实我自己的坚强。

不经意中听到了很久以前的一个电台节目，主持人的声音却让我觉得了有些做作，又有小道消息说她是某某有权势的人的情妇，忽然感觉很失望，虽然也只是个未经证实的小道消息，但我一直以为她是个干净的人，伴随了我大学四年的一个声音，我希望她是干净的，而且应该一直干净下去，可现在看来竟然那么奢望。

我的小说忽然就写到了牛角尖里，感觉没有了写下去的动力，我应该需要呼吸一些新鲜的空气。

忽然我想跟那个女孩聊聊天，没有特定的话题，随便聊聊就可以了。

最近总是怀念起自己的读书时代，似乎是很久以前的，关于一段简单岁月的回忆，单纯而美好。我爱那时候的自己，一如我爱爱情和生活本身，只是我最钟爱的这两样似乎在某种程度上都不符合我的要求，虽然本面上还总是被人羡慕着。可见人的要求其实很奇怪。

远远看他人的风景，总是美好的。一旦沦为自身经历，就变得不堪了。

最近有些颓唐，这是事实。

因为发现很多东西太虚伪，而自己活的竟然不那么忠于自己，这很可怜。

读书，我忽然那么想回到自己的读书时代。

阳光，微风，小说，音乐，运动场上奔跑的男孩，坐在草地上的情侣。这样的生活很美好，带着我们回不去的遗憾吸引着我们，中毒了一般。意气风发，我忽然想起来那时候的自己有多么尖锐和嚣张，年轻是多么的好啊。我真怀念那时候的自己，带着不可一世的笑容走在校园里，谁都可以不屑，谁都不在乎，我羡慕那时的年轻和快乐。

 什么时候可以回到那样的年代呢？最近我在考虑这个问题！

每次听到这首歌，我就有出走的冲动，特别是在这样一个美好的下午，外面的阳光明亮，耀眼，竟让我有了春日的感觉，这样的下午似乎总是属于青春时代，似乎还是在南京，温和的城市，安静的心态，在哪个城市我总是有着很多不一样的体会，这在北京是找不到的。

办公室窗下有一条路，路边长了高大的法国梧桐，在这样的阳光下树叶变得翠绿，绿得似乎就要冒油了，这让我再一次想起鲁本斯的用色，夸张，艳丽，大胆，在灰暗的日子里让人着外感动。他们都说我占了办公室里的最好的一个位置，的确如此，安全，隔离，还有微风和美景，当初可能就是因为这样的受到了重视才来到这里的吧，这已经不用再去想了。我只是要好好工作，为了生活。

最近有在听歌，老歌，王菲的，蔡健雅的，许巍的，我越来越怀念一些老的事物，古旧的精致的饰品，老式的衣物，复古的不张扬的包，可是我已经不会再买那些过于便宜的东西，我不想为了省几个钱而总是担心会有突然的状况发生，我喜欢有质量保证的东西。

蓝莲花盛开在什么样的高原呢？空旷，清澈，没有人间烟火的地方，才有那么纯净的花，恰如蓝色的雪花，孤寂地盛开，却没有什么抱怨，永远只是迎风开放。

出走，对于现在的我来说，还是不现实的。我有太多的牵绊，我不会有自由的。所以梦想只是是种蓝莲花一样的美好，而我缺乏追逐的勇气和信心。

故事总是发生在雨天，滂沱大雨，总让人有些措手不及的。

雨天，我的心情就会变得糟糕，就像每个月的那几天，如期而至地，躲都来不及躲。在这样的时刻我容易失控，变得不可理喻，我讨厌这样的日子。

再一次，我陷入深渊，如此的不可测量。生活就是这样的一个怪圈。我逼迫着自己消失和坚强，却总是在不经意之间把谁都伤害得血迹斑斑，我似乎享受于这样的生活。乐此不疲。

童年的雨天，有着太多走不出去的阴影。

暴躁的瞬间，我想随着雨水一起消失。这样之后，我们能不能心平气和？

有时候总是在想，自己的存在到底与什么相关，如果有一天就这么消失不见了，会有多少人能不经意之间想起我一点点呢，这样的要求是不是也是个奢望？我不去想了。很多事情本来就应该单纯一些的，没有太多的欲求，就不会有很多的失望，这样之后的我们快乐伤悲也只与自己相关了，少一些关联，生活会简单很多的。

有一段岁月，我始终不会与人说，不论哪个人与我是什么样的关系。亲密不等于就可以什么都说，这是个人空间的问题。当我以为自己已经完全脱离了那段自闭的岁月，命运却让我再一次体会到了彻底的寒冷和无助，那一刻的自己只想立即死去，谁也不要看到，谁也不要管，一个人干净地安宁地死去，能够寻找到我曾经的命运之乡。那样的我会快了很久，幸福很多的。

我曾经湿漉漉地站在太阳下面，身体似乎不属于自己，那一刻的我们没有任何的感觉，只想投进太阳的怀抱，不曾哭泣。

我曾经以为自己这一辈子都不可能有快乐的。因为那么沉重的往事压在心上，我没法很放松的生活，到了现在还是一样。

现在，我悲伤的时候还是会觉得无法呼吸，不可承受的重量。或许，我永远都无法穿过那一段岁月，那段被时间创伤的岁月。

大奶奶去世了，这是个让我多多少少有些难以接受的事实。收到妹妹的短信的一刹那，有些眩晕，类似于做梦的感觉，太突然了，相信家里人也都是这么觉得的吧。

高血压，昨天早晨走的，应该是没什么痛苦的，安静的离开了。

这样的安宁让我多少觉得有些安慰，也就稍微宽心了一点，至少这样的没有痛苦其实是很多人所奢望的。在我们的家乡，老人们都说能这样终老已经足够了，也算是修得百年福了。

大奶奶这一辈子其实活的也算开心的，相对于我的奶奶来说，她是幸福的。

在伤痛之后，祝她在天国里也能快乐吧，应该能遇见大爷爷的吧。

不经意的一个电话，勾起了关于大学的回忆。似乎每次和公子聊天都会有这样的感觉，难道是因为我们都那么地爱回忆，还是这就是我们之间的默契？

大学生活有那么一点迷惑和快乐，这是现在的我，站在毕业了两年之后的立场上最想说的一句话，或许当时并没有这么觉得。

南京这个城市在本质上说最接近于我的骨子，所以我始终会那么怀念在南京的生活，也就是我的大学生活，一切似乎都可以那么的不经意和淡然，一切似乎都那么的值得回忆，悲痛和伤感其实可以很快就被忘怀，我们孜孜不倦地回忆其实是一个美好地活着的象征。

当年的南京好像还是很热，可是夏天的时候我们还是很快乐地在球场上奔波，排球技术永远是那么的挫，可是我觉得整个球场上就我们最快乐。公子的双拳顶球让多少人很无奈，曾经扯破喉咙无数次地喊“同学，帮忙捡一下球”，那样的时光怎么会有那么的快乐呢，这是现在的我怎么也想不明白的问题。

那时候的浦口其实远远没有现在的漂亮，可是我们还是很喜欢那片土地，那是我们跟这所学校的初恋，五月的情怀，新鲜的阳光，空气干净，法国梧桐的绿色让人着迷。那时候的我其实怎么看都很傻，却总是奢望会在那样长满法国梧桐的林荫道边有一场美丽难忘的邂逅。那时候的我们总是大声笑，大声说话，毫不顾忌他人的目光。那时候的我们毫不懂得这个社会的复杂和残酷，也没有学会现在的世故和圆滑。

那时候，我们真的很快乐，虽然也有学业的烦恼，和为赋新词而强说愁的少年情怀，还有那莫名其妙的怦然心动的感觉所带来的不安。

可惜，四年的时光仍旧过得太快。我们来不及拥抱，却已经说再见了。

我们在杂乱的街头说再见，说苟富贵，勿相忘，但在离别的一刹那已经忘记了。转过身，就已经永远地背叛了我们的那段如花岁月。

在离开那段岁月很久之后的我，忽然看到朋友的朋友的一段文字，关于一个小物品的回忆，可是那不单单是一个简单的东西，那其中的故事太多了，只是我非亲身经历者，自然不能理会那其中的感受。

或许每个人的生活中都会有很多的小物品，在他人看来那只是简单的一样东西，可是当事者能习惯了似地记着，似乎就成了生活的一部分，我的那个朋友就是。大学生涯的大部分怎能离得开那个小物品呢？

我的大学生涯，其中也有很多我不想言说的故事，或许它们只应该被时间掩埋，日久月深，也就忘怀了。

情绪一下子坏到了极点，想大喊几声，想破坏现实中的一切，这样我就可以稍微心平气和一点，至少不用这么无法申诉。没有什么人可以说话，身边的人似乎很忙，也似乎真的那么格格不入，我们实在太不一样了，一切都让我无法抉择。这样的时候，我有逃离的冲动。可不可以不顾一切就这么离开，让那些所谓的责任，前途，感情，道德统统见鬼去吧，我只要一瞬间的放逐和快乐，一秒钟的放纵足够安慰我一辈子的痛恨。

我不想说脏话，也不想恨可恶的命运，但是我仍旧对自己的卑微耿耿于怀。这里的生活如此不堪入目，他人看到的温情的表象之下是我无法安放的寂寥和不平。这个城市，我实在没有什么怀念的。

我不想选择，也不想被别人所利用，也不愿意处于他人的管制之下无法动弹。

生活的真实面目如此残忍，我们怎么就没有多一点的空间呢？坦然面对自己的情绪和生活。

似乎回到了多年以前的那个夏天，我想用一根丝巾结束自己的生命；似乎又看到了高中时代的自己，黯然，黑色，自闭，却有那么的孤傲；似乎又走在南京的街头，拒绝他人的关怀和亲近；似乎还是那个把自己关在黑暗中的孩子，寻找着微弱的灯光。

最后的我回到了当初的那个雨天，前厅的爸爸和一堆人高谈阔论喝着酒，可是我坐在后屋门墩上，看着外面的雨蔓延，想念着妈妈，泪流满面。

那是我这辈子都走不出的牢笼，虽然我总是诉说着这一故事的不同版本，可是多次的倾诉以后我还是记住了故事最原始的部分，我更加清楚地感受到了那种剥离的痛楚。我这一辈子都无法体会到绝对的自由的感觉。

见鬼去了的情绪和生活！我想逃离，如果可以的话，什么方式都可以，包括死。

音乐在这个时候变得那么不可理喻，我只想找到一个地方，清静自然，可以安放我那糟糕的情绪。

忽然不想理人，连自己的影子都开始惧怕，因为太不安了。

终于又一次面对他人的离开，本来应该是麻木了的。从大学毕业到现在，不停地面对种种的离别，早就应该对这一切都无所谓的我，竟然又有可一些的无奈。

总是看着他人的离开，可是不知道什么时候会轮到自己。走的时候会有一些不舍吗？希望自己会勇敢。毕竟这里不是我的久留之地，本来就应该走开的。

人走了，关于他的功过是非也应该结束了吧。对于他人，我们没必要总是那么苛求。

原谅他人，才最应该。关于快乐和不快乐的，其实都是存在理由的。

我不会去尽力要求别人怎样，却只希望自己会宽容一些，对他人，对自己，当如此。

原本以为一直会这么平静地在这里，待下去，直到我厌倦了，直到我奢望一次华丽的冒险旅行，直到我对眼下的这个城市彻底绝望，直到我可以毫不犹豫或者痛苦万分地割舍了这段关系而可以大义凛然地说我不后悔，可是，可是，一切似乎很快就改变了。我面临了又一次的命运的玩弄或者是垂青。忽然就有那么的手足无措，我想，这样的时候需要的是一个选择，无悔但是坚决的选择。

可是我一如既往地懦弱和犹豫，始终无法给自己一个绝对的理由。一切都是那么的不确定，我似乎又开始憎恨命运了，虽然知道每次的憎恨只会让自己更加伤感，只是我控制不住自己。情绪，莫名的，就像一头猛兽，随时都会吞没我，没有喘息的机会，这样的时候，救命稻草已经不见了，伸出手，其实什么也没有，从来都是如此的。

我那么执著于要一个解释，要一个明确的答案，却在自己的内心，坚持不给一个解释，我只是想做一些残忍而美丽的事情，这样似乎人生就不会那么干枯了，而我们的一段关系也就轰轰烈烈，终于对得起了自己的生活。

下午六点钟，应该下班了，走在外面，太阳依旧火辣。这个夏天的北京，总让人有些生畏。可是，7月的天空，竟是天高云白，似乎已经到了秋天，那让人无比怀念地秋天呵。

我多么希望在秋天会有一段邂逅。干净的街头。

蝴蝶般舞着的黄叶。男孩。白球鞋。

这是一段初恋般的爱情，我与流失了的自己相遇，不可自拔地爱上一个干净的微笑。那么，渐渐远去的你会感受到心的悸动吗？那一瞬间，我们其实都相信爱情，无法言语的十八岁的情怀。

可是，我知道这是个虚幻的梦。

现实中的我仍旧急急赶着路，要在下一个红灯之前走过街，因为我要赶着回去做饭，晚了的话又要跟别人挤了，甚至我还在心里盘算着今天晚上买什么菜才不至于超出预算，这样节省下来的钱要多久才能凑够首付呢。这就是我，与爱情无关的我。

临下班的时光，总让人有些难熬。我在偷懒的间隙敲下上面的文字，却忘记了写这篇东西的初衷是什么。

忽然间又回到了这里，没有任何特殊的原因。

曾经的第一个博克就在这里，写得不多，断断续续地一些往事，可是仍旧记录了一段时光，那是无法回头和改变的青色岁月，在那之后，混迹百合，成就不大，但也有一些好友，足矣。今日的回归，似乎在昭示了些什么，难道是起点和原点的问题?或许吧。

每个人的心中都会有一块伤疤，久了之后，看似完好如初，只是不能触碰啊，因为一碰到就会疼，一如当初，呲牙咧嘴，也无可奈何，但是或许不会哭了，过去了那么久，眼泪早就成为了一个奢侈。

我认识很多热衷于文字的人，他们写美丽的，诡异的，快乐的，伤感的，单纯的，复杂的，幻想的，现实的文字。可是我知道，他们都有一颗敏感的心，体验到了苦楚和细微，才能化成笔端下的墨迹。

如果有一天，我说要离开。

他们会怎么说，有没有一点点的想念呢？

我不知道，可能没有什么感触，毕竟只是萍水相逢啊，就像两阵风那样在空中撞上了，发出短暂的共鸣，然后各奔东西，这样过后，各自的生活精彩依旧。

那样短暂的共鸣的瞬间应该就是我们的纪念日吧，就像遇上百分之百的女孩那样的日子，心动的刹那落英缤纷，响在耳边的就是我们都喜欢的那首歌，可是我忘了歌名。

有一天，我会忘记每一个人，不论曾经他在我的生命中有多么重要，因为只有这样才会忘记那些事，那样就可以毫无包袱地走下一段路了，这样多好。

可是，在我们的纪念日那天，我会告诉你，我其实爱过你，但远甚于爱。

可是对于现在的我们而言，这样有什么意义？你不懂的我，再精彩，也与你无关，是这样的吧？我们曾经的约定其实毫无意义，早就已经不再挂念了，在那一夜的分别之后。

但是，我知道，你想念过我，正如我想过你那样。

这样的结局，算不算精彩呢？